Manual de concursos

Manual de cómo diseñar un concurso para televisión, cobrar rápido y que te lo retiren por baja audiencia. Esto lleva funcionando lustros, así que tú todavía puedes.


Lo primero y más importante es que sea competitivo, pues es un concurso. Y nada mejor para apelar a la sana competencia que dividir a los concursantes en dos equipos : el rojo y el azul. Bajo ningún concepto los vestirás con otros colores; romperías el estándar y no encontrarías tela de oferta.

El plató debe ser gigante, con grúas, luces y una piscina. La piscina, más que para hacer natación, es para que alguien caiga y los demás se diviertan. En el momento de la caída es obligado llevar algún tipo de disfraz o armatoste, al que llamaremos 'protección' pero bien puede ser un casco insultantemente grande o unos cuernos de ciervo.

Un plató gigante en silencio da la sensación de ser un almacén en el que están robando. Imprescindible llenarlo de público, cuya misión es gritar vocales. Tan poca exigencia rebajará el caché del público. Un bocadillo por persona debería bastar, no hay que perder de vista nuestra intención : ganar mucho con un concurso absurdo.

Para romper la monotonía, debe haber azafatas que traigan cartulinas al presentador ó presentadora, o expliquen el funcionamiento de las pruebas. Durante las explicaciones se exige que al menos un muslo esté descubierto, así como llevar casco. Esto hará que cualquier espectador comiendo chopped en batín piense :

¡Qué aventura ésta! Si es que siempre he vivido al límite.

Para que los concursantes sonrían hay que enseñarles bien de cerca el premio que no se van a llevar. Si no se lo llevan, dinero que ahorramos (esto parece fácil). Puede ser un coche de 3 puertas, ó dinero en efectivo. Mejor que 6.000 € por programa, se reparten 2.000, 4.000 y finalmente los 6.000 al tiempo que decimos "Hay BOTE". Decir bote es como decir 'nuevas tecnologías', es indiscutiblemente bueno.

Dicho ésto, busca un traje y coméntaselo a cualquier productora. ¡Suerte!


El juego de la oca cumplía: equipo rojo, equipo azul y muslo al aire.

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Mentiras de nuestros días

Allá por el año 2002 nos colaron una de las mayores mentiras de la historia, al menos la historia que más nos importa : la del bolsillo.

Estamos hablando de la campaña de información sobre el € Euro €, la sustituta de la peseta y que nos iba a cambiar un poco la vida. Los precios no se indicarían más en pesetas, las cantidades serían distintas y tendríamos que manejarnos con céntimos. Los medios, tan adorables ellos, polemizaban sobre si nuestros mayores sabrían adaptarse (y eso que los chavos les sonarían de algo).

Sin recordar muy bien las cifras (que ya hace 5 años de aquello) : Un viaje en autobús de 80/90 pesetas sería al cambio 48/54 céntimos, por decir un precio. El conductor, con toda la gentileza del mundo nos devolvería, hasta 1 euro, dos monedas de 20, una de 5 y una de 1 céntimo. ¡Que no se ría nadie que todos nos lo creímos!

También salía por televisión una mujer que se casó por amor, Letizia Ortiz, dándonos información acerca de la nueva moneda. No sé si ahora le da la misma importancia a que 1000 pesetas fueran 6,02 euros. La transición (al euro) iba a ser limpia y silenciosa, y cobraríamos nuestro sueldo en euros con una patada sonrisa en la cara.

No hace falta ser un lince para calcular rápidamente cuánto subieron los precios normalmente : un 60%. Lo que antes valía 100 pesetas y se pagaba con una moneda, después se seguía pagando con una moneda, la de euro (166 pesetas de nada). En cualquier tienda el tip era :

Sí, un euro, sólo una monedita de estas

Y en todas las tiendas lo mismo, el comerciante no iba a ser el único tonto sin subir los precios. Al tiempo que los jefes son mucho más listos no subiendo los sueldos.

Ya para terminar, la mentira que da título a esta entrada:

Mira, abuelo, con el Euro, los precios no suben

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Ya está claro

O el periódico 20minutos.es comete erratas como es habitual, o se acaba de hacer patente el tema de las ayudas arbitrales al Real Madrid.




Como se dice en la noticia, sendos goles de Raúl y Van Nistelrooy frente al Barça, le otorgan una ventaja de 21 goles a 0.

El Real Madrid va ganando al Barcelona por 21-0 gracias a un gol de Raúl en el minuto 2 y a otro de Van Nistelrooy en el 50.

Cada gol de Raúl vale por 20 y Van Nistelrooy puntúa según el reglamento de toda la vida. Raúl se reivindica así como candidato a la selección española, pues un gol suyo equivale a partido sentenciado y gol-average fulminante. Los entrenamientos del equipo blanco son un peñazo para el equipo que juega sin Raúl y recibe goles de 20 en 20.

(Sí, esto ha sido exprimir una simple errata)

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Según se mire

Tras el accidente ocurrido en el Metro de Valencia, el día 3 de Julio de 2006, nuestros dos periódicos independientes dieron su particular visión de los motivos del accidente. Sin querer señalar mucho ...

Ante la magnitud del accidente cabe preguntarse por qué, y cómo se podría haber evitado. Desde cada uno de estos diarios no dudan en echarle la culpa al otro partido.

(Sacado de El Jueves, número 1521, "Recortes de la prensa seria")

Las dos noticias deben ser ciertas :

• En 2003 un maquinista denunció el estado de la línea 1. El País quiere que pienses que el PP no hace caso a las denuncias de los usuarios ni trabajadores, y que deben asumir su culpa.
  
• El trazado de la línea resultó en una curva peligrosa. El Mundo quiere que pienses que el PSOE actuó de forma temeraria y que ahora no tiene derecho a quejarse.
  

Esto es decir la verdad que interesa. ¿Y tú? ¿Ya ves que por leer siempre el mismo periódico te manipulan como quieren?

Sea de quien sea la culpa, la verdad es que da lo mismo, porque estas cosas ahora se votan. Se pensaba que las decisiones políticas y leyes se votaban, y que el esclarecimiento de los hechos los hacía un juez rigurosamente. Pero ahora se decide imparcialmente en grupo.

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Rigor periodístico

Hoy en las noticias del mediodía en Antena 3, se afirmaba que la pasarela Cibeles no permitirá desfilar a modelos con un índice de masa corporal inferior al 18 %. Con porcentaje incluido.

Del cálculo del IMC :

donde m es la masa en kg, y t la altura en metros

no sale ningún porcentaje, si acaso las unidades serían kg/m² (kilogramos / metros al cuadrado, no sé si sale el exponente), y de hecho se toma sólo el valor numérico.

¿Puede una persona pesar el 18% de lo que pesa? ¿Los 56 kg. de una modelo, no son el 100% de toda ella? ¿Puede vivir una persona pesando el 18% de lo que debería? ¿Significa que le falta un 18% para llegar al peso ideal, y que las personas con ICM 34 son incluso más delgadas?

Fallos como este los cometen a menudo cuando hablan de metros, áreas, hectáreas, metros cuadrados,etc. Lo que más les gusta es confundir años-luz con tiempo en lugar de distancia.

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La democracia en España

A veces se dice de España que es la piel de toro, por la forma de la península Ibérica. En el caso de política y salud democrática, hablamos de pies y no de piel.

España es un par de pies que sigue un camino u otro, en función de los calcetines que lleve puestos. En España sólo se llevan dos tipos de calcetines: los del PP, o los del PSOE. Desde las primeras elecciones democráticas de 1977, no se puede decir que estos calcetines se hayan lavado o renovado muchas veces. Los calcetines UCD se llevaban los primeros años de democracia, pero sus materiales y métodos de fabricación recibieron duras críticas por parte de la moderna oposición.

Los calcetines de España, por higiene, se revisan cada 4 años para comprobar su hedor y consistencia. Si los ciudadanos estiman que un par de calcetines rojo o azul apesta de forma insalubre, tienen la libertad de cambiar -mediante el voto- al otro par sucio. Este sistema asegura la buena ventilación en los cargos públicos y la satisfacción generalizada de saber que se están haciendo las cosas bien. A día de hoy, y tras casi 30 años de democracia, no hay calcetín que huela a Mimosín.

Los calcetines PP o PSOE tienen un código de color para determinar en qué pie deben llevarse. Los calcetines azules acoplan mejor en el pie derecho, y los calcetines rojos descoloridos van bien para el pie izquierdo. Todo esto es bastante teórico y en la práctica el calcetín entra como sea en los dos pies, de forma que siempre hay un pie satisfecho, y el otro crispado.

Entre cada una de las revisiones (de las que se realizan cada 4 años), hay muchos días en que se examinan los calcetines en el tendedero o Parlamento. Cada partido lleva al hemiciclo sus detallados informes sobre olor y agujeros. Cada agujero en un calcetín es duramente criticado por la oposición, y viceversa. Cuando un dedo sobresale con vergüenza y tercermundismo, el partido se afana a pintarlo (cabe decir que con mucho orgullo) del mismo color del calcetín, como solución definitiva. Es más fácil pintar un dedo de rojo que de azul, que parece un hematoma. Es por esto que a los dedos azules se les dice que están rancios y pasados, y de los dedos rojos se dice que están abandonados porque ni se molestan en pintarlos.

Si los pies de España pisan una caca (meten la pata o hacen una cagada, con perdón) puede que el país resbale y casi caiga. La oposición no se interesa por si el tobillo se ha torcido, sino que busca rápidamente el calcetín y exhibe los restos de caca.

Cuando llega el día de la revisión, los ciudadanos emiten su voto y entre ellos podemos distinguir varios grupos. Los hay que creen que, con sus caletines, los pies huelen bien, y todo lo contrario con el otro par de calcetines. Se distingue otra masa de patriotas constitucionales que sólo tienen en cuenta las sudoraciones más recientes y el impacto en el tejido, de forma que cambian de calcetines como de chaqueta (o como de calcetines ...). Los más jóvenes elegirán los calcetines con tubo (esto es argot de mercería) más brillante y adornado, sin reparar en la calidad del tejido; o en un alarde de criterio se elige el par de calcetines que tenga buena reputación entre sus amigos o familiares.

En la práctica, como se puede ver repasando la historia de España de los últimos 20 años, sólo están de moda estos dos tipos de calcetines. Yendo muchos más años atrás, esto en el siglo XIX se conocía como sistema canovista, y requería un proceso de tergiversación para colocar un color u otro. Pero estamos en democracia, y se llama democracia. Supone un gran ahorro en logística de pucherazo, porque nosotros ya nos encargamos de colocar a unos (o a los otros) para que cobren lo que quieran.

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Retrato de un HOYGAN

Por Internet se hace muchas veces referencia al colectivo de los HOYGAN. Retratemos en pocas líneas a este fenómeno cibernético, que se ha ganado su fama a base de participar en comentarios de páginas web.

• Escribe en mayúsculas


• Cree que Internet se inventó para hacer favores.


• Cree que en Internet todo el mundo hace favores gratis.


• La ortografía es una completa desconocida para él/ella.


• Relata su problema en cualquiero foro/blog/web que no guarde ninguna relación.


• Avisa a sus amigos para que acudan en masa a pedir ayuda en esa web.


• Quiere disfrutar gratis de servicios de pago.


• Quiere que le envíen por e-mail programas de cientos de MB.


• Se despide con un "GRASIAS DE HANTEMANO" o similar patada al diccionario.

Si no nos hemos hecho una idea de cómo puede ser uno de sus mensajes, ilustrémonos con uno de sus abortos :

ME GUSTARIA QUE ME PUSIERAN ESN CONTACTO CON AMILCA RIVERA DE PERU QUE MANDO SUS HERMOSAS FOTOS ,Y YO LES QUISIERA ENVIAR LAS MIAS A ELLA .
SOYB DE ESCOBAR ARGENTINA BS AS .LES DEJO MI TEL _____-426517 JORGE ROSALES POR FAVOR MANDENME INFORMACION ASECA DE ESE BOMBON

Y para acabar, ¿por qué se les llama HOYGAN? El lector avispado habrá supuesto que suena como 'OIGAN', y es que así suele empezar sus mensajes de petición de ayuda. De esa forma tan imperativa e irrespetuosa con el léxico, es como aporrea el teclado.

HOYGAN ENVIENME PHOTOSOP A MI BUSON DE EMAIL GRASIAS DE HANTEMANO

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Entender el DRM

Qué significa DRM y por qué deberíamos evitarlo.

Las iniciales significan en inglés Digital Rights Management, aunque sus detractores lo traducen como Digital Restrictions Management. La industria lo llama derechos, aunque en la práctica son restricciones

Detrás de la idea del DRM hay empresas como Microsoft, Apple, Sony ... que quieren implantar este funcionamiento en sistemas operativos, reproductores de música, suites ofimáticas, etc.

DRM es un combinado de hardware - software - criptografía bastante difícil de sortear (o tan fácil como no comprar uno de estos aparatos). Implantan sistemas DRM en sus consolas, ordenadores y reproductores de música, diciéndote cómo y cuándo puedes utilizarlos.

Seguramente has visto alguna película en DVD, y al inicio trae una escena que agobia de mala manera porque no puedes saltar. Es un ejemplo de cómo un aparato se bloquea y no te hace caso. El DRM es esto pero llevado al límite. Algunas restricciones serían (y esto no es ciencia ficción):

• Esta canción dejará de oírse pasados 2 meses.
• Este vídeo sólo puede reproducirse en un ordenador.
• Este texto se puede ver en pantalla, pero no se puede imprimir.
• ...

La manera de evitar estas restricciones es volviendo a pagar.

Terra tiene una tienda online de música y películas llamada Pixbox. En la página de ayuda se resume en pocas líneas lo inútil que es el DRM para el consumidor que paga :

Inconvenientes

Molesta al usuario que paga.

Una máquina decide por ti si tienes derecho a abrir determinada música o vídeo.

Impide instalar el software que quieras, o utilizarlo como quieras.

Es una fuente de graves problemas de seguridad, como lo fue el rootkit que instalaban algunos CD's de Sony .

Y, sobre todo, ¿por qué fiarse de un programa cerrado? Cuando comprásemos un programa, el vendedor debería darnos el código como muestra de garantía. ¿O aceptas medicamentos sin el prospecto? ¿O una casa sin planos?

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Se quema ella sola

Continuamente en los medios nos alertan de cuánta superficie se quema en el Amazonas y qué mala es la deforestación, para acabar concienciando al personal acerca de la destrucción del pulmón del planeta.

La conclusión que se puede extraer tras escuchar esas noticias puede estar entre éstas :

La selva del Amazonas se quema sola, producto de la combustión espontánea.

Hay alguna especie de mono pirómano, cuyas axilas excretan fósforo y de ahí saca sus cerillas.

Todo árbol se tala él solo y nadie sabe por qué.

Alguien saca mucho dinero con todo esto.

Parece probable que alguna empresa de las grandes tenga intereses en la Amazonia. Greenpeace ha elaborado un informe donde sitúa a McDonald's como copartícipe de la deforestación en la selva amazónica.

Primero se quema :


Se talan los árboles que molesten (y a lo mejor se aprovecha su madera para venderla) :




Se planta la soja allí mismo :



Soja lista para piensos :



No hay fotografías en el informe que ilustren esto, pero ese pienso es para alimentar a los animales que luego compran KFC (Kentucky Fried Chicken), McDonald's, Laurus ...

Es hora de empezar a pensar que el Amazonas no se destruye por sí solo, sino que alguien lo hace porque le resulta rentable. Los consumidores pueden eliminar de raíz esa rentabilidad, con un gesto tan fácil como pasar de largo ante estos establecimientos.

Al menos en España, en (casi) cualquier bar te ofrecerán mejor comida y servicio.

Informe Greenpeace sobre el cultivo de la soja en el Amazonas.

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Crédito fácil

Si enciendes la TV por las mañanas, te sentirás atacado por los anuncios de microcréditos. Nunca fue tan fácil pedir 4000 euros y que te los den en 24 horas, ni tan difícil devolver 6000 en total.

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Planificando exámenes

La noche antes de un examen puedes hacer planificaciones del tipo:

• Voy a estar estudiando toda la noche.
• No voy a dormir, ya tendré tiempo mañana después del examen.
• De momento a hacer problemas, y si tengo tiempo me leo la teoría.
  
• Esta parte va a ir en una chuleta.
• Voy a dormir un poco, y a las 06.00 me levanto a estudiar.

Si estuvieses preparando una competición deportiva, equivaldría a :

• Voy a estar corriendo toda la noche.
• No voy a dormir, ya tendré tiempo después del partido.
• De momento a hacer bicicleta estática, si tengo un rato ya haré flexiones.
• "Mañana es el partido, vente a mi casa y hacemos abdominales toda la noche"
• Me acuesto ahora y cuando me levante correré 3 horas.

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Había que decir algo

En su día Álvarez Cascos ingenió esta magnífica frase :

"Si los pisos están caros, es porque los españoles pueden pagarlos"

Puedes darle la razón si perteneces a El Partido, funcionas a pilas o empiezas el día desayunando absenta. Pues la actual ministra de Educación, Mercedes Cabrera, ha dicho algo parecido :

"El abandono escolar se debe al momento boyante de la economía española, que permite a los jóvenes ponerse a trabajar antes"

Vendría a significar "si los españoles abandonan los estudios, es porque pueden", cosa que no es recomendable interpretar. En una economía boyante, los padres costearían los estudios de sus hijos. Según la ministra, el sistema educativo está bien, y ahí no hay nada que mirar. La ESO, los mileuristas, la inflación tras la entrada del euro y las hipotecas caras deben ser lo mejor que nos pueda pasar.

http://www.20minutos.es/noticia/127894/0/minstra/abandono/escolar/

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Ese cruce de miradas

¡No leas este post si aún no has visto la 2ª temporada ENTERA de Perdidos!



En esta escena




es como si Michael dijese :

• Au, tío.
• Mañana te pego un toque si eso.
• Esta noche hablamos por el Messenger.
• Me paso luego y hablamos.
• Cuando te haga la perdida te fugas y ya nos vamos.
• Voy a echar caldo y ahora vengo

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La dictadura del Barça

Esto lo oyó mi madre en La Tarde con Cristina. Tal era mi incredulidad que lo tuve que buscar en la web. La presentadora no discute nada, si alguien llama por teléfono, es verdad. Aquí el extracto más interesante :

-Mujer que llama : Y luego otra de las cosas que tengo que decir es que en los colegios, les hacen llevar en algunos colegios a los niños una camiseta del Barça todas las semanas una vez por la tarde. Mejor dicho, una tarde una vez a la semana.

-Presentadora : ¿Cómo?

- Es que me pongo nerviosa.

- Y si son de otro partido, de otro ... ¿de otro equipo?

- Bueno, es que para mí esto es una dictadura.

-Pero vamos a ver, esto ya me suena a las juventudes hitlerianas.

-Sí sí, un colegio que está en la calle Casanovas, las niñas tienen que ir por la tarde con una camiseta del Barça, porque bueno, vamos a identificarlas. Porque para mí esto del Barça casi es una secta. Yo ya no sé si esto verdaderamente es un deporte. Pero claro, tenemos un presidente que le interesan todas estas cosas. Y hay cosas tan importantes. Incluso tengo un familiar que hasta 40 millones le han cogido en la filatelia. ¡Es que tengo de todo!

- ¡Qué barbaridad!

Se puede escuchar aquí :

La Tarde con Cristina : 18 de Mayo de 2006

Casualmente el 17 de Mayo el Barça ganó la Champions ... queda por saber qué le llevó a esta mujer pensar que el Barça es un EDO (Estado Dictador Opresor).

Está al final del programa, así que mejor descargarlo e ir directamente al final (si te quieres asegurar de que estas cosas se dicen en la radio, jaja)

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Ese carnet que ya viene

Ayer a eso de las 17.20 me apunté a la autoescuela(Rodrigo, en Ramón Llull). La próxima semana seguramente empiece las prácticas por Valencia.

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Empezamos a publicar

El blog de los amigos de los amigos de los conocidos de los amigos ya tiene fecha de inicio : 9 de Diciembre de 2004. En esta época de pingüinos haciendo cola en las farmacias, renos procurándose el Frenadol y osos polares robando leña, nos hemos hecho un sitio en la web.

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