Mueve tu cucu

En RTVE les ha dado por ponernos a todos a pensar, a quemarnos las cejas. No sé qué programa o concurso van a estrenar dentro de poco, pero aparece un señor formulando una pregunta distinta cada día, diciéndonos "Mueve tu mente". Él hace una pregunta y nosotros enviamos "MENTE A" al 5771 o un número de esos.

La de ayer requería un doctorado, tres cátedras y un par de ingenierías. Para gente que complete la Wikipedia sin echar mano de libros, o a quien los concursantes de Saber y Ganar les parezcan unos preescolares. Juro por Arturo que la pregunta fue :

Quiquiriquí es a gallo como pío pío es a :

a) Pollito
b) Gato
c) Burro

Seamos positivos, esas preguntas favorecen el satisfactorio momento de contestarla bien en voz alta, delante de toda la familia. No dices "pollito", dices "¡¡La A!!" y quedas como un erudito.

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Asistente de promesas electorales

¿Cómo hacer rápidamente la mejor promesa electoral? Prueba Promise Generator e irán arrastrándose a votarte.

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Las religiones y el factor todavía

No es que al título le falten palabras, es que estamos hablando del factor todavía presente en las religiones. Desconozco cómo será en las otras, pero en la católica

Dios siempre está dispuesto a perdonar

Cuadra bastante con que Dios tiene bondad infinita, pero por debajo parece oler a control de masas. Puedes haber sido durante años lo peor de la especie humana, pero si ves la luz, ellos (qué digo ellos, ÉL) todavía están dispuestos a readmitirte y saborear tu cuarto de gloria con queso. Pudiera parecer que es para mantener al rebaño dentro de la senda, porque ¿y si eliminamos el factor todavía?

Tras siete pecados y tres tentativas sabrías que no tienes sitio en la Iglesia, y te daría todo igual.

Ya no me libro del infierno

Ya da igual lo que haga ... ¡Tú, dame 50 euros!

Haga lo que haga voy al infierno... pues un disco de Reggaeton

Y más cosas malas que harías, completamente desmadrado. Si nunca has creído en estas cosas, seguirás comportándote igual, dando y exigiendo respeto, o dando y recibiendo así en general. Pero sin el factor todavía y creyendo que seguro vas al infierno, podrías ser más peligroso de lo normal. Si eres malo, al menos debes tener en mente "soy malo, pero si vuelvo a ser bueno como ellos dicen, disfrutaré de ventajas. Quiero volver a ser bueno"; recordándolo cada 4 horas, igual que un DAEMON.

Así que en algún momento alguien añadió esa enmienda de "No, no, irreversible no. Que vayan al infierno si mueren sin confesar sus pecados, pero siempre se tienen que poder renovar el pase. Que si no pueden venir al estadio, se irán al cine".

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Si fuese una portada ...

¿Qué pasaría si a alguna compañía se le ocurriese poner algo así como portada de un videojuego?



Pero como forma parte de la campaña de un equipo de fútbol (el Eibar) para darse un poco de autobombo, pues entonces no pasa nada y se convierte en algo simpático y anecdótico. En Antena3 se muestra como algo muy creativo y que no podría dañar a la infancia. Porque ellos están muy comprometidos con la infancia y siempre recuerdan lo dañinos que son los videojuegos violentos.

A mí un videojuego no me transforma en un psicópata, ni la fotografía con el revólver me incita a agujerear a nadie. No tengo nada en contra de los videojuegos. Tampoco de la campaña del Eibar. Pero tiene su gracia ver al de Deportes de Antena 3 anunciando estas imágenes en tono "jejeje, vaya montaje. Con pistolas, los van a arrollar, jejeje. Qué original campaña, jejeje"


(He encontrado las imágenes gracias al blog Basque, Galician & Catalan Supporters

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No apruebas ni con chuleta

Lección de geometría en el programa ¿Sabes más que un niño de primaria?

La pregunta era : ¿Qué tipo de ángulo forman las agujas de un reloj a las 12:15?

Caben muchas respuestas como agudo, recto, obtuso, gasolina, diesel, vacuno, bovino, vegetal, mineral ... Lolita, la participante famosa, no estaba muy segura y ha optado por utilizar nosecuál chuleta. Ya desde la televisión se manda el mensaje “una chuleta de vez en cuando, ¿por qué no?”. Alguna de las pequeñas estudiantes ha dicho que era un ángulo recto, y esa es la respuesta que han dado como válida. Ramón García, conocido por su seriedad e indiscutible madurez, lo ha confirmado al grito de "¡¡REEECTOOOOOOOOOO!!".

Pues yo digo que no es recto :-P

La aguja de los minutos está en horizontal, pero la de las horas no está en vertical. Sí lo estaba a las 12 en punto, pero a las 12:15 ha avanzado un cuarto de una hora. Es decir, la cuarta parte entre las 12 y la 1. Esto, traducido a ángulos y sin contemplar la parte contratante de la primera parte de la parte contratante, sería la cuarta parte de la doceava parte de 360 grados :

El ángulo que forman es (90 – 7.5)º = 82.5º, lo que queda ilustrado con esta muestra de geometría demencial :

Ramón, una cosa te digo :


¡¡AAAAGUDOOOOO !!

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A correr

Dicen que el exceso de velocidad causa el 20% de los accidentes, que no son tantos comparado con el principal motivo : las distracciones. Aun así, digo yo que para qué comprar coches-bala. ¿Necesitaré ir a 170 km/h alguna vez?

Para mí lo peor es encontrarme tramos que confunden, con líneas amarillas sobre blancas mal borradas, carriles de aceleración en autovía demasiado cortos y en curva ... Pero bueno, ahí va :-P

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El gran salto

Bancathlon, la difícil carrera para tener vivienda.

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El estilo Zaplana

Escuchar a Eduardo Zaplana es casi un ejercicio de filosofía. Muchas veces no dice nada en concreto, ni acusa a nadie en concreto; pareciera que quiere que retumbe un poco una idea, sin mojarse demasiado. He aquí nueve ejemplos rápidos, de sus declaraciones y las dudas pertinentes :

"Hay cosas inexplicables, que algunos quieren que nos traguemos como un auto de fe."

¿Qué algunos? ¿qué cosas inexplicables?

"Tras la huelga de hambre, muchas personas pensaran que al Gobierno se le puede tomar la medida"

¿Qué personas? ¿cuántas son muchas?

"Las tesis de algunos no están tomando cuerpo"

¿Qué algunos? ¿qué tesis?

Zaplana acusa a "muchísimos miembros" del PSOE de ser unos cobardes ante el Estatut

¿quiénes? ¿cuántos son?

"Algunos se han especializado en poder sacar jugo de la sensibilidad de la gente"

Algunos, ¿quiénes?

Eduardo Zaplana señaló que estos informes dejan claro que algunos tenían "más ganas de que las cosas se produjeran de una determinada manera que de conocer la verdad".

Algunos, ¿quiénes?. ¿Qué cosas? ¿De qué manera?

Zaplana cree que nadie se toma ya en serio a Ibarra y su 'chascarrillo' y que hay 'guerra' en el PSOE por el indulto

¿Nadie, nadie, absolutamente nadie?

Zaplana cree "muy posible" que el Gobierno no acabe la Legislatura

¿Cómo de posible? ¿Seguro que sí, o seguro que no?

"Nadie puede creer, señor ministro, que sea usted neutral después de conocidos los hechos y las circunstancias relatadas, y nadie le cree (...)"

¿Nadie, nadie?

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Donde hay un troll

Donde huela a troll ...

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No sufras

Anoche en Cambio Radical, una concursante, llamémosla Claudia, se sometía a un examen médico para comprobar, entre otras cosas, su peso. Fue un momento de quedarme a ver el programa para decir "No puede ser". El doctor Mayo le preguntaba

-¿Pasas hambre?
- Sí, por las noches bastante.

Si el doctor le dijo en algún momento que eso no es bueno, es algo que no vieron los espectadores. Siguiente escena : Claudia debe perder 7 kg. para poder entrar al quirófano y hacerse una cirugía plástica, pero ella no lo sabe. Cuando se lo hacen saber :

Pues si lo llego a saber estoy con un yogur al día.

Si el doctor le dijo en algún momento que eso no es bueno, es algo que no vieron los espectadores. Teresa Viejo tampoco se desvivía por disuadirla de tan sensato proyecto. Cuando la gente se pregunte por qué las chicas jóvenes tienen anorexia y de dónde sacan esas ideas, no tenemos que mirar muy lejos. ¿Hace falta más para retirar esta bazofia?



Anunciando BioCentury, Inma del Moral dice ser más lista que el hambre.

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Momento HOYGAN en Prison Break

Viendo un capítulo de Prison Break, se me va la vista al fondo porque algo no cuadra. Pone 'pricioneros' en un cartel. Y al lado pone 'rejistrados'. La imagen es de la 2ª temporada, no digo más por si acaso.

Los HOYGAN llegan a las altas esferas, o al menos a redactar carteles.

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Manual de concursos

Manual de cómo diseñar un concurso para televisión, cobrar rápido y que te lo retiren por baja audiencia. Esto lleva funcionando lustros, así que tú todavía puedes.


Lo primero y más importante es que sea competitivo, pues es un concurso. Y nada mejor para apelar a la sana competencia que dividir a los concursantes en dos equipos : el rojo y el azul. Bajo ningún concepto los vestirás con otros colores; romperías el estándar y no encontrarías tela de oferta.

El plató debe ser gigante, con grúas, luces y una piscina. La piscina, más que para hacer natación, es para que alguien caiga y los demás se diviertan. En el momento de la caída es obligado llevar algún tipo de disfraz o armatoste, al que llamaremos 'protección' pero bien puede ser un casco insultantemente grande o unos cuernos de ciervo.

Un plató gigante en silencio da la sensación de ser un almacén en el que están robando. Imprescindible llenarlo de público, cuya misión es gritar vocales. Tan poca exigencia rebajará el caché del público. Un bocadillo por persona debería bastar, no hay que perder de vista nuestra intención : ganar mucho con un concurso absurdo.

Para romper la monotonía, debe haber azafatas que traigan cartulinas al presentador ó presentadora, o expliquen el funcionamiento de las pruebas. Durante las explicaciones se exige que al menos un muslo esté descubierto, así como llevar casco. Esto hará que cualquier espectador comiendo chopped en batín piense :

¡Qué aventura ésta! Si es que siempre he vivido al límite.

Para que los concursantes sonrían hay que enseñarles bien de cerca el premio que no se van a llevar. Si no se lo llevan, dinero que ahorramos (esto parece fácil). Puede ser un coche de 3 puertas, ó dinero en efectivo. Mejor que 6.000 € por programa, se reparten 2.000, 4.000 y finalmente los 6.000 al tiempo que decimos "Hay BOTE". Decir bote es como decir 'nuevas tecnologías', es indiscutiblemente bueno.

Dicho ésto, busca un traje y coméntaselo a cualquier productora. ¡Suerte!


El juego de la oca cumplía: equipo rojo, equipo azul y muslo al aire.

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Mentiras de nuestros días

Allá por el año 2002 nos colaron una de las mayores mentiras de la historia, al menos la historia que más nos importa : la del bolsillo.

Estamos hablando de la campaña de información sobre el € Euro €, la sustituta de la peseta y que nos iba a cambiar un poco la vida. Los precios no se indicarían más en pesetas, las cantidades serían distintas y tendríamos que manejarnos con céntimos. Los medios, tan adorables ellos, polemizaban sobre si nuestros mayores sabrían adaptarse (y eso que los chavos les sonarían de algo).

Sin recordar muy bien las cifras (que ya hace 5 años de aquello) : Un viaje en autobús de 80/90 pesetas sería al cambio 48/54 céntimos, por decir un precio. El conductor, con toda la gentileza del mundo nos devolvería, hasta 1 euro, dos monedas de 20, una de 5 y una de 1 céntimo. ¡Que no se ría nadie que todos nos lo creímos!

También salía por televisión una mujer que se casó por amor, Letizia Ortiz, dándonos información acerca de la nueva moneda. No sé si ahora le da la misma importancia a que 1000 pesetas fueran 6,02 euros. La transición (al euro) iba a ser limpia y silenciosa, y cobraríamos nuestro sueldo en euros con una patada sonrisa en la cara.

No hace falta ser un lince para calcular rápidamente cuánto subieron los precios normalmente : un 60%. Lo que antes valía 100 pesetas y se pagaba con una moneda, después se seguía pagando con una moneda, la de euro (166 pesetas de nada). En cualquier tienda el tip era :

Sí, un euro, sólo una monedita de estas

Y en todas las tiendas lo mismo, el comerciante no iba a ser el único tonto sin subir los precios. Al tiempo que los jefes son mucho más listos no subiendo los sueldos.

Ya para terminar, la mentira que da título a esta entrada:

Mira, abuelo, con el Euro, los precios no suben

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Ya está claro

O el periódico 20minutos.es comete erratas como es habitual, o se acaba de hacer patente el tema de las ayudas arbitrales al Real Madrid.




Como se dice en la noticia, sendos goles de Raúl y Van Nistelrooy frente al Barça, le otorgan una ventaja de 21 goles a 0.

El Real Madrid va ganando al Barcelona por 21-0 gracias a un gol de Raúl en el minuto 2 y a otro de Van Nistelrooy en el 50.

Cada gol de Raúl vale por 20 y Van Nistelrooy puntúa según el reglamento de toda la vida. Raúl se reivindica así como candidato a la selección española, pues un gol suyo equivale a partido sentenciado y gol-average fulminante. Los entrenamientos del equipo blanco son un peñazo para el equipo que juega sin Raúl y recibe goles de 20 en 20.

(Sí, esto ha sido exprimir una simple errata)

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Según se mire

Tras el accidente ocurrido en el Metro de Valencia, el día 3 de Julio de 2006, nuestros dos periódicos independientes dieron su particular visión de los motivos del accidente. Sin querer señalar mucho ...

Ante la magnitud del accidente cabe preguntarse por qué, y cómo se podría haber evitado. Desde cada uno de estos diarios no dudan en echarle la culpa al otro partido.

(Sacado de El Jueves, número 1521, "Recortes de la prensa seria")

Las dos noticias deben ser ciertas :

• En 2003 un maquinista denunció el estado de la línea 1. El País quiere que pienses que el PP no hace caso a las denuncias de los usuarios ni trabajadores, y que deben asumir su culpa.
  
• El trazado de la línea resultó en una curva peligrosa. El Mundo quiere que pienses que el PSOE actuó de forma temeraria y que ahora no tiene derecho a quejarse.
  

Esto es decir la verdad que interesa. ¿Y tú? ¿Ya ves que por leer siempre el mismo periódico te manipulan como quieren?

Sea de quien sea la culpa, la verdad es que da lo mismo, porque estas cosas ahora se votan. Se pensaba que las decisiones políticas y leyes se votaban, y que el esclarecimiento de los hechos los hacía un juez rigurosamente. Pero ahora se decide imparcialmente en grupo.

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Rigor periodístico

Hoy en las noticias del mediodía en Antena 3, se afirmaba que la pasarela Cibeles no permitirá desfilar a modelos con un índice de masa corporal inferior al 18 %. Con porcentaje incluido.

Del cálculo del IMC :

donde m es la masa en kg, y t la altura en metros

no sale ningún porcentaje, si acaso las unidades serían kg/m² (kilogramos / metros al cuadrado, no sé si sale el exponente), y de hecho se toma sólo el valor numérico.

¿Puede una persona pesar el 18% de lo que pesa? ¿Los 56 kg. de una modelo, no son el 100% de toda ella? ¿Puede vivir una persona pesando el 18% de lo que debería? ¿Significa que le falta un 18% para llegar al peso ideal, y que las personas con ICM 34 son incluso más delgadas?

Fallos como este los cometen a menudo cuando hablan de metros, áreas, hectáreas, metros cuadrados,etc. Lo que más les gusta es confundir años-luz con tiempo en lugar de distancia.

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La democracia en España

A veces se dice de España que es la piel de toro, por la forma de la península Ibérica. En el caso de política y salud democrática, hablamos de pies y no de piel.

España es un par de pies que sigue un camino u otro, en función de los calcetines que lleve puestos. En España sólo se llevan dos tipos de calcetines: los del PP, o los del PSOE. Desde las primeras elecciones democráticas de 1977, no se puede decir que estos calcetines se hayan lavado o renovado muchas veces. Los calcetines UCD se llevaban los primeros años de democracia, pero sus materiales y métodos de fabricación recibieron duras críticas por parte de la moderna oposición.

Los calcetines de España, por higiene, se revisan cada 4 años para comprobar su hedor y consistencia. Si los ciudadanos estiman que un par de calcetines rojo o azul apesta de forma insalubre, tienen la libertad de cambiar -mediante el voto- al otro par sucio. Este sistema asegura la buena ventilación en los cargos públicos y la satisfacción generalizada de saber que se están haciendo las cosas bien. A día de hoy, y tras casi 30 años de democracia, no hay calcetín que huela a Mimosín.

Los calcetines PP o PSOE tienen un código de color para determinar en qué pie deben llevarse. Los calcetines azules acoplan mejor en el pie derecho, y los calcetines rojos descoloridos van bien para el pie izquierdo. Todo esto es bastante teórico y en la práctica el calcetín entra como sea en los dos pies, de forma que siempre hay un pie satisfecho, y el otro crispado.

Entre cada una de las revisiones (de las que se realizan cada 4 años), hay muchos días en que se examinan los calcetines en el tendedero o Parlamento. Cada partido lleva al hemiciclo sus detallados informes sobre olor y agujeros. Cada agujero en un calcetín es duramente criticado por la oposición, y viceversa. Cuando un dedo sobresale con vergüenza y tercermundismo, el partido se afana a pintarlo (cabe decir que con mucho orgullo) del mismo color del calcetín, como solución definitiva. Es más fácil pintar un dedo de rojo que de azul, que parece un hematoma. Es por esto que a los dedos azules se les dice que están rancios y pasados, y de los dedos rojos se dice que están abandonados porque ni se molestan en pintarlos.

Si los pies de España pisan una caca (meten la pata o hacen una cagada, con perdón) puede que el país resbale y casi caiga. La oposición no se interesa por si el tobillo se ha torcido, sino que busca rápidamente el calcetín y exhibe los restos de caca.

Cuando llega el día de la revisión, los ciudadanos emiten su voto y entre ellos podemos distinguir varios grupos. Los hay que creen que, con sus caletines, los pies huelen bien, y todo lo contrario con el otro par de calcetines. Se distingue otra masa de patriotas constitucionales que sólo tienen en cuenta las sudoraciones más recientes y el impacto en el tejido, de forma que cambian de calcetines como de chaqueta (o como de calcetines ...). Los más jóvenes elegirán los calcetines con tubo (esto es argot de mercería) más brillante y adornado, sin reparar en la calidad del tejido; o en un alarde de criterio se elige el par de calcetines que tenga buena reputación entre sus amigos o familiares.

En la práctica, como se puede ver repasando la historia de España de los últimos 20 años, sólo están de moda estos dos tipos de calcetines. Yendo muchos más años atrás, esto en el siglo XIX se conocía como sistema canovista, y requería un proceso de tergiversación para colocar un color u otro. Pero estamos en democracia, y se llama democracia. Supone un gran ahorro en logística de pucherazo, porque nosotros ya nos encargamos de colocar a unos (o a los otros) para que cobren lo que quieran.

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Retrato de un HOYGAN

Por Internet se hace muchas veces referencia al colectivo de los HOYGAN. Retratemos en pocas líneas a este fenómeno cibernético, que se ha ganado su fama a base de participar en comentarios de páginas web.

• Escribe en mayúsculas


• Cree que Internet se inventó para hacer favores.


• Cree que en Internet todo el mundo hace favores gratis.


• La ortografía es una completa desconocida para él/ella.


• Relata su problema en cualquiero foro/blog/web que no guarde ninguna relación.


• Avisa a sus amigos para que acudan en masa a pedir ayuda en esa web.


• Quiere disfrutar gratis de servicios de pago.


• Quiere que le envíen por e-mail programas de cientos de MB.


• Se despide con un "GRASIAS DE HANTEMANO" o similar patada al diccionario.

Si no nos hemos hecho una idea de cómo puede ser uno de sus mensajes, ilustrémonos con uno de sus abortos :

ME GUSTARIA QUE ME PUSIERAN ESN CONTACTO CON AMILCA RIVERA DE PERU QUE MANDO SUS HERMOSAS FOTOS ,Y YO LES QUISIERA ENVIAR LAS MIAS A ELLA .
SOYB DE ESCOBAR ARGENTINA BS AS .LES DEJO MI TEL _____-426517 JORGE ROSALES POR FAVOR MANDENME INFORMACION ASECA DE ESE BOMBON

Y para acabar, ¿por qué se les llama HOYGAN? El lector avispado habrá supuesto que suena como 'OIGAN', y es que así suele empezar sus mensajes de petición de ayuda. De esa forma tan imperativa e irrespetuosa con el léxico, es como aporrea el teclado.

HOYGAN ENVIENME PHOTOSOP A MI BUSON DE EMAIL GRASIAS DE HANTEMANO

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Entender el DRM

Qué significa DRM y por qué deberíamos evitarlo.

Las iniciales significan en inglés Digital Rights Management, aunque sus detractores lo traducen como Digital Restrictions Management. La industria lo llama derechos, aunque en la práctica son restricciones

Detrás de la idea del DRM hay empresas como Microsoft, Apple, Sony ... que quieren implantar este funcionamiento en sistemas operativos, reproductores de música, suites ofimáticas, etc.

DRM es un combinado de hardware - software - criptografía bastante difícil de sortear (o tan fácil como no comprar uno de estos aparatos). Implantan sistemas DRM en sus consolas, ordenadores y reproductores de música, diciéndote cómo y cuándo puedes utilizarlos.

Seguramente has visto alguna película en DVD, y al inicio trae una escena que agobia de mala manera porque no puedes saltar. Es un ejemplo de cómo un aparato se bloquea y no te hace caso. El DRM es esto pero llevado al límite. Algunas restricciones serían (y esto no es ciencia ficción):

• Esta canción dejará de oírse pasados 2 meses.
• Este vídeo sólo puede reproducirse en un ordenador.
• Este texto se puede ver en pantalla, pero no se puede imprimir.
• ...

La manera de evitar estas restricciones es volviendo a pagar.

Terra tiene una tienda online de música y películas llamada Pixbox. En la página de ayuda se resume en pocas líneas lo inútil que es el DRM para el consumidor que paga :

Inconvenientes

Molesta al usuario que paga.

Una máquina decide por ti si tienes derecho a abrir determinada música o vídeo.

Impide instalar el software que quieras, o utilizarlo como quieras.

Es una fuente de graves problemas de seguridad, como lo fue el rootkit que instalaban algunos CD's de Sony .

Y, sobre todo, ¿por qué fiarse de un programa cerrado? Cuando comprásemos un programa, el vendedor debería darnos el código como muestra de garantía. ¿O aceptas medicamentos sin el prospecto? ¿O una casa sin planos?

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Se quema ella sola

Continuamente en los medios nos alertan de cuánta superficie se quema en el Amazonas y qué mala es la deforestación, para acabar concienciando al personal acerca de la destrucción del pulmón del planeta.

La conclusión que se puede extraer tras escuchar esas noticias puede estar entre éstas :

La selva del Amazonas se quema sola, producto de la combustión espontánea.

Hay alguna especie de mono pirómano, cuyas axilas excretan fósforo y de ahí saca sus cerillas.

Todo árbol se tala él solo y nadie sabe por qué.

Alguien saca mucho dinero con todo esto.

Parece probable que alguna empresa de las grandes tenga intereses en la Amazonia. Greenpeace ha elaborado un informe donde sitúa a McDonald's como copartícipe de la deforestación en la selva amazónica.

Primero se quema :


Se talan los árboles que molesten (y a lo mejor se aprovecha su madera para venderla) :




Se planta la soja allí mismo :



Soja lista para piensos :



No hay fotografías en el informe que ilustren esto, pero ese pienso es para alimentar a los animales que luego compran KFC (Kentucky Fried Chicken), McDonald's, Laurus ...

Es hora de empezar a pensar que el Amazonas no se destruye por sí solo, sino que alguien lo hace porque le resulta rentable. Los consumidores pueden eliminar de raíz esa rentabilidad, con un gesto tan fácil como pasar de largo ante estos establecimientos.

Al menos en España, en (casi) cualquier bar te ofrecerán mejor comida y servicio.

Informe Greenpeace sobre el cultivo de la soja en el Amazonas.

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