Asistente de promesas electorales
¿Cómo hacer rápidamente la mejor promesa electoral? Prueba Promise Generator e irán arrastrándose a votarte.
22 diciembre 2007
13 diciembre 2007
Las religiones y el factor todavía
No es que al título le falten palabras, es que estamos hablando del factor todavía presente en las religiones. Desconozco cómo será en las otras, pero en la católica
Dios siempre está dispuesto a perdonar
Cuadra bastante con que Dios tiene bondad infinita, pero por debajo parece oler a control de masas. Puedes haber sido durante años lo peor de la especie humana, pero si ves la luz, ellos (qué digo ellos, ÉL) todavía están dispuestos a readmitirte y saborear tu cuarto de gloria con queso. Pudiera parecer que es para mantener al rebaño dentro de la senda, porque ¿y si eliminamos el factor todavía?
Tras siete pecados y tres tentativas sabrías que no tienes sitio en la Iglesia, y te daría todo igual.
Ya no me libro del infierno
Ya da igual lo que haga ... ¡Tú, dame 50 euros!
Haga lo que haga voy al infierno... pues un disco de Reggaeton
Y más cosas malas que harías, completamente desmadrado. Si nunca has creído en estas cosas, seguirás comportándote igual, dando y exigiendo respeto, o dando y recibiendo así en general. Pero sin el factor todavía y creyendo que seguro vas al infierno, podrías ser más peligroso de lo normal. Si eres malo, al menos debes tener en mente "soy malo, pero si vuelvo a ser bueno como ellos dicen, disfrutaré de ventajas. Quiero volver a ser bueno"; recordándolo cada 4 horas, igual que un DAEMON.
Así que en algún momento alguien añadió esa enmienda de "No, no, irreversible no. Que vayan al infierno si mueren sin confesar sus pecados, pero siempre se tienen que poder renovar el pase. Que si no pueden venir al estadio, se irán al cine". Sigue leyendo ...
27 noviembre 2007
Si fuese una portada ...
¿Qué pasaría si a alguna compañía se le ocurriese poner algo así como portada de un videojuego?
Pero como forma parte de la campaña de un equipo de fútbol (el Eibar) para darse un poco de autobombo, pues entonces no pasa nada y se convierte en algo simpático y anecdótico. En Antena3 se muestra como algo muy creativo y que no podría dañar a la infancia. Porque ellos están muy comprometidos con la infancia y siempre recuerdan lo dañinos que son los videojuegos violentos.
A mí un videojuego no me transforma en un psicópata, ni la fotografía con el revólver me incita a agujerear a nadie. No tengo nada en contra de los videojuegos. Tampoco de la campaña del Eibar. Pero tiene su gracia ver al de Deportes de Antena 3 anunciando estas imágenes en tono "jejeje, vaya montaje. Con pistolas, los van a arrollar, jejeje. Qué original campaña, jejeje"
(He encontrado las imágenes gracias al blog Basque, Galician & Catalan Supporters
05 noviembre 2007
No apruebas ni con chuleta
Lección de geometría en el programa ¿Sabes más que un niño de primaria?
La pregunta era : ¿Qué tipo de ángulo forman las agujas de un reloj a las 12:15?
Caben muchas respuestas como agudo, recto, obtuso, gasolina, diesel, vacuno, bovino, vegetal, mineral ... Lolita, la participante famosa, no estaba muy segura y ha optado por utilizar nosecuál chuleta. Ya desde la televisión se manda el mensaje “una chuleta de vez en cuando, ¿por qué no?”. Alguna de las pequeñas estudiantes ha dicho que era un ángulo recto, y esa es la respuesta que han dado como válida. Ramón García, conocido por su seriedad e indiscutible madurez, lo ha confirmado al grito de "¡¡REEECTOOOOOOOOOO!!".
Pues yo digo que no es recto :-P
La aguja de los minutos está en horizontal, pero la de las horas no está en vertical. Sí lo estaba a las 12 en punto, pero a las 12:15 ha avanzado un cuarto de una hora. Es decir, la cuarta parte entre las 12 y la 1. Esto, traducido a ángulos y sin contemplar la parte contratante de la primera parte de la parte contratante, sería la cuarta parte de la doceava parte de 360 grados :
El ángulo que forman es (90 – 7.5)º = 82.5º, lo que queda ilustrado con esta muestra de geometría demencial :
Ramón, una cosa te digo :
¡¡AAAAGUDOOOOO !!
13 agosto 2007
A correr
Dicen que el exceso de velocidad causa el 20% de los accidentes, que no son tantos comparado con el principal motivo : las distracciones. Aun así, digo yo que para qué comprar coches-bala. ¿Necesitaré ir a 170 km/h alguna vez?
Para mí lo peor es encontrarme tramos que confunden, con líneas amarillas sobre blancas mal borradas, carriles de aceleración en autovía demasiado cortos y en curva ... Pero bueno, ahí va :-P
08 agosto 2007
22 mayo 2007
El estilo Zaplana
Escuchar a Eduardo Zaplana es casi un ejercicio de filosofía. Muchas veces no dice nada en concreto, ni acusa a nadie en concreto; pareciera que quiere que retumbe un poco una idea, sin mojarse demasiado. He aquí nueve ejemplos rápidos, de sus declaraciones y las dudas pertinentes :
"Hay cosas inexplicables, que algunos quieren que nos traguemos como un auto de fe."
¿Qué algunos? ¿qué cosas inexplicables?
"Tras la huelga de hambre, muchas personas pensaran que al Gobierno se le puede tomar la medida"
¿Qué personas? ¿cuántas son muchas?
"Las tesis de algunos no están tomando cuerpo"
¿Qué algunos? ¿qué tesis?
Zaplana acusa a "muchísimos miembros" del PSOE de ser unos cobardes ante el Estatut
¿quiénes? ¿cuántos son?
"Algunos se han especializado en poder sacar jugo de la sensibilidad de la gente"
Algunos, ¿quiénes?
Eduardo Zaplana señaló que estos informes dejan claro que algunos tenían "más ganas de que las cosas se produjeran de una determinada manera que de conocer la verdad".
Algunos, ¿quiénes?. ¿Qué cosas? ¿De qué manera?
Zaplana cree que nadie se toma ya en serio a Ibarra y su 'chascarrillo' y que hay 'guerra' en el PSOE por el indulto
¿Nadie, nadie, absolutamente nadie?
Zaplana cree "muy posible" que el Gobierno no acabe la Legislatura
¿Cómo de posible? ¿Seguro que sí, o seguro que no?
"Nadie puede creer, señor ministro, que sea usted neutral después de conocidos los hechos y las circunstancias relatadas, y nadie le cree (...)"
¿Nadie, nadie? Sigue leyendo ...
19 mayo 2007
02 mayo 2007
No sufras
Anoche en Cambio Radical, una concursante, llamémosla Claudia, se sometía a un examen médico para comprobar, entre otras cosas, su peso. Fue un momento de quedarme a ver el programa para decir "No puede ser". El doctor Mayo le preguntaba
-¿Pasas hambre?
- Sí, por las noches bastante.
Si el doctor le dijo en algún momento que eso no es bueno, es algo que no vieron los espectadores. Siguiente escena : Claudia debe perder 7 kg. para poder entrar al quirófano y hacerse una cirugía plástica, pero ella no lo sabe. Cuando se lo hacen saber :
Pues si lo llego a saber estoy con un yogur al día.
Si el doctor le dijo en algún momento que eso no es bueno, es algo que no vieron los espectadores. Teresa Viejo tampoco se desvivía por disuadirla de tan sensato proyecto. Cuando la gente se pregunte por qué las chicas jóvenes tienen anorexia y de dónde sacan esas ideas, no tenemos que mirar muy lejos. ¿Hace falta más para retirar esta bazofia?
Anunciando BioCentury, Inma del Moral dice ser más lista que el hambre.
13 abril 2007
Momento HOYGAN en Prison Break
Viendo un capítulo de Prison Break, se me va la vista al fondo porque algo no cuadra. Pone 'pricioneros' en un cartel. Y al lado pone 'rejistrados'. La imagen es de la 2ª temporada, no digo más por si acaso.
Los HOYGAN llegan a las altas esferas, o al menos a redactar carteles. 
22 febrero 2007
Manual de concursos
Manual de cómo diseñar un concurso para televisión, cobrar rápido y que te lo retiren por baja audiencia. Esto lleva funcionando lustros, así que tú todavía puedes.
Lo primero y más importante es que sea competitivo, pues es un concurso. Y nada mejor para apelar a la sana competencia que dividir a los concursantes en dos equipos : el rojo y el azul. Bajo ningún concepto los vestirás con otros colores; romperías el estándar y no encontrarías tela de oferta.
El plató debe ser gigante, con grúas, luces y una piscina. La piscina, más que para hacer natación, es para que alguien caiga y los demás se diviertan. En el momento de la caída es obligado llevar algún tipo de disfraz o armatoste, al que llamaremos 'protección' pero bien puede ser un casco insultantemente grande o unos cuernos de ciervo.
Un plató gigante en silencio da la sensación de ser un almacén en el que están robando. Imprescindible llenarlo de público, cuya misión es gritar vocales. Tan poca exigencia rebajará el caché del público. Un bocadillo por persona debería bastar, no hay que perder de vista nuestra intención : ganar mucho con un concurso absurdo.
Para romper la monotonía, debe haber azafatas que traigan cartulinas al presentador ó presentadora, o expliquen el funcionamiento de las pruebas. Durante las explicaciones se exige que al menos un muslo esté descubierto, así como llevar casco. Esto hará que cualquier espectador comiendo chopped en batín piense : ¡Qué aventura ésta! Si es que siempre he vivido al límite.
Para que los concursantes sonrían hay que enseñarles bien de cerca el premio que no se van a llevar. Si no se lo llevan, dinero que ahorramos (esto parece fácil). Puede ser un coche de 3 puertas, ó dinero en efectivo. Mejor que 6.000 € por programa, se reparten 2.000, 4.000 y finalmente los 6.000 al tiempo que decimos "Hay BOTE". Decir bote es como decir 'nuevas tecnologías', es indiscutiblemente bueno.
Dicho ésto, busca un traje y coméntaselo a cualquier productora. ¡Suerte!
El juego de la oca cumplía: equipo rojo, equipo azul y muslo al aire.
19 enero 2007
Mentiras de nuestros días
Allá por el año 2002 nos colaron una de las mayores mentiras de la historia, al menos la historia que más nos importa : la del bolsillo.
Estamos hablando de la campaña de información sobre el € Euro €, la sustituta de la peseta y que nos iba a cambiar un poco la vida. Los precios no se indicarían más en pesetas, las cantidades serían distintas y tendríamos que manejarnos con céntimos. Los medios, tan adorables ellos, polemizaban sobre si nuestros mayores sabrían adaptarse (y eso que los chavos les sonarían de algo).
Sin recordar muy bien las cifras (que ya hace 5 años de aquello) : Un viaje en autobús de 80/90 pesetas sería al cambio 48/54 céntimos, por decir un precio. El conductor, con toda la gentileza del mundo nos devolvería, hasta 1 euro, dos monedas de 20, una de 5 y una de 1 céntimo. ¡Que no se ría nadie que todos nos lo creímos!
También salía por televisión una mujer que se casó por amor, Letizia Ortiz, dándonos información acerca de la nueva moneda. No sé si ahora le da la misma importancia a que 1000 pesetas fueran 6,02 euros. La transición (al euro) iba a ser limpia y silenciosa, y cobraríamos nuestro sueldo en euros con una patada sonrisa en la cara.
No hace falta ser un lince para calcular rápidamente cuánto subieron los precios normalmente : un 60%. Lo que antes valía 100 pesetas y se pagaba con una moneda, después se seguía pagando con una moneda, la de euro (166 pesetas de nada). En cualquier tienda el tip era :Sí, un euro, sólo una monedita de estas
Y en todas las tiendas lo mismo, el comerciante no iba a ser el único tonto sin subir los precios. Al tiempo que los jefes son mucho más listos no subiendo los sueldos.
Ya para terminar, la mentira que da título a esta entrada:Mira, abuelo, con el Euro, los precios no suben
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